O tempo passa.

Mesmo quando isso parece impossível. Mesmo quando cada tique do relógio faz sua cabeça doer como se fosse um fluxo de sangue passando por uma ferida. Ele passa desigual, em estranhos solavancos e levando a calmaria embora, mas ele passa. Mesmo pra mim.

(Lua Nova, 54)

deixa.

Sentada na cama bagunçada, vida bagunçada também, ta tudo uma bagunça, mas já cansei desse papinho que eu venho trazendo, essa idéia monótona e chata... cansei mesmo, eu só falo e não faço.

Eu estava lendo meus textos do começo do ano, meus pensamentos anteriores, e percebi, como eu me tornei "vazia".

Tudo o que me faz falta sobre meu passado, fez, de alguma forma, alguma participação no meu dia hoje. Chorei sim, porque senti vontade, porque senti emoção, mas foram emoções duras, sentimentos de perda, de falta, de medo de continuação.

não vou pensar em nenhum modo de justificar esses sentimentos, essas palavras, esses desabafos de agora em diante. Muito menos tentar resolvê-los. Vou deixar como está.

Não é assim que eu fazia antigamente? É assim que vou fazer. Pois antes isso funcionava, eu era bem mais feliz.

Mas agora me deu um aperto no peito, uma sensação ruim. É o dia que não está bom, é a hora meio fora de hora para falar dos pensamentos.

só nós

Quem dera, que aquela conversa com as minhas gurias iam mudar tanto, me fazer acordar tanto assim. Eu realmente as admiro, e sei que elas sim, são as que vão estar comigo dependente de qualquer tempo, longe demais, ou perto demais, com altos e baixos, só elas vão me entender completamente, mesmo eu sem tentar explicar o que sinto.

Só me fez bem nossas conversa, nossos choques de realidade, nossas risadas...

Daniela&Camila, gurizinhas.

só hoje

qualquer frase exagerada que me faça sentir alegria, de estar vivo..

meia estação

"você sabe de quem eu estou falando. Pensa que eu não sei? Você acordou todos esses dias, sentiu-se solitário, tropeçou em objetos variados, esqueceu alguma coisa importante e sentiu falta de alguém pra esquentar suas mãos.
As meninas que você conhece são amigas demais ou pretendentes demais e você quer alguém distante, que te olhe de um jeito bem particular, te deixe confortável e desconfortável, de preferência alguém a quem você ainda não ame pra poder falar abertamente sobre sua teoria de amor latente, amor que já habita algum determinado espaço e apenas não foi direcionado a algum alvo específico, amor que já existe, e você não encontra alguém com quem dividir!
Poderia ser essa menina, se ela não roesse as unhas, se ela não tivesse o cabelo dessa cor, se você tivesse coragem, e se não te assustasse tanto o fato de que ela se parece demais com o seu mundo, meio bonito, meio antiquado, meia estação.."

to com raiva de mim mesma, muita raiva.

eu sei que isso possa ser uma coisa que vai passar, mas não posso encarar só como uma passagem,

isso ta sendo sério, sério demais, pra eu estar levando tudo a brincadeira.

mas também sério demais pra eu ficar fechada em uma coisa só.

volto

Não preciso mais disso, já superei, a máscara que fiz pra me enganar já caiu, então está na hora de mudar.

Eu ando me criticando muito, muito mesmo, a um bom tempo, mas não faço nada para mudar. Mas chegou a hora de eu acordar, enxergar o real mundo, porque nesse ultimo mês eu estava praticamente voando, totalmente nas nuvens, e isso por mais alto que seja, eu estou ficando cada vez mais baixa, cada vez mais regredindo e perdendo minha maturidade. Mas um pouco dessa maturidade que ainda me resta me fez acordar e pensar em voltar a ser como eu era antes.

Eu sempre falei "não penso no futuro, bla bla blas" mas eu preciso pensar em certas ocasiões sim, porque não estou chegando a lugar nenhum com pensamentos assim, estou voando, voando, e chegando ao mesmo lugar.

Voltei para o lugar de onde eu saí, e vou voar pra onde seja certo pra mim, pra onde seja melhor pra mim, em todos os aspectos.

Posso crescer sem me ridicularizar, e vou fazer isso!

talvez eu tenha me resolvido, talvez não.

só que nada foi em vão.

sem animo, só isso.

Nalva :(

que aperto no coração, que sensação horrível.

Me viu crescer, me criou me educou, me ajudou, me aconselhou, me viu chorar todas as vezes, cuidou de mim sempre que precisei e até quando não precisei. Me aguentou até quando não deveria, teve paciência pra nos aguentar todo dia, com as nossas malcriações.. sempre nos tratou como filhos. E pra mim, com certeza, é a minha segunda mãe! Muito obrigada por tuuuuudo e tuuudo que a senhora fez pra nós. E me desculpa por qualquer coisa.

Esses 12 anos, que você cuidou da gente, eu nunca vou esquecer, e você.. eu nunca vou esquecer.

te amo tanto.. esse deve ser o motivo pelo qual estou me derramando em lágrimas e angústia;

Minha sensação de que eu poderia ter te respeitado mais, te amado mais, enquanto você estava do nosso lado.

Pra mim você nunca foi uma empregada, uma simples doméstica.. pra mim você é a mulher que esteve comigo enquanto minha mãe não estava, me vendo crescer, guiando meus passos.

Nalva, você não morreu, e espero que nem vá morrer, hehe, mas sempre vai estar no meu coração, esteja longe ou perto, vai ser sempre minha segunda mãe, sempre!

te amo demais!

(Sei que não vai ler isso, de nenhuma forma! mas eu precisava escrever isso em algum lugar, precisava expressar o que eu estava sentindo.. meu momento trizteza. Mas sei que Deus, vai levar essas palavras pra você, em qualquer hora)

repito.. que aperto no coração, que sensação horrível.

"Pra nós, ela continuaria com agente pelo resto da vida, mas é uma decisão dela" Pai.